Die unendliche Geschichte

Gestern war überhaupt kein tolles Herbstwetter, weil ich mein Brot zu Hause vergessen hatte. Dies Leben ohne Dreirad, ohne Taschenmesser, ohne Seitenaufprallschutz und mit einem Handtuchhalter am außergewöhnlichsten Lenkrad ist beschissen. Nun sehe ich Hans beim Klicken mit seinem Hamster und Öl auf dem Kopf gerne. Zudem machte er die Wii kaputt nick und nicht den Fernseher.

Ich bin Aber völlig wach da mein Erzfeind "Plankton" der mir immer die geheimformel für Rühreier klauen will einen Kopfgelgjäger namens Dog auf mich hetzt und der Kopfgeldjäger bei mir ans Fenster steine wirft und ich fast hyperventilliere.

Nichts, garnichts bleibt von meinem Ball der draussen herumschwirrt und ich, der Blödmann gehe niemals ins Haus der Nonnen und werde unbarmherzig weiterzocken!

Heute aber heiße ich nicht mehr Ludwig II sondern Albert vi Britannia weil du mich geschlagen siehst und ich am Abend ordentlich gefeiert habe mit Freunden, da ich unbedingt dieses etwas merkwürdige Gesicht aus Feuer und Eis abgefüllt haben möchte.

Um 23:59 Uhr ging ich vor eine Mauer um mich hinzulegen, doch ich bemerkte einen kleinen Fussel oben auf einer Dachspitze. Ich sprang in einen Scherbenhaufen. Das wurde von einer süßen Prinzessin beobachtet, welche plötzlich böse dreinblickte und mich verprügelte. Ich lachte, weil ein kleiner Kuchen an einen Baum hing und ein Stück Rinde flatternt an meiner Toilette klebte. Plötzlich Stürtzte ein Fenster in die Toilette und ein widerliches Schweinegrippevirus sprang meine Lehrerin an, in der Hoffnung sie zu erleuchten. Irgendwann möchte Viktor Henriette Justin Fabian Dimitri Cosetté schreien und so tun als ob Hans Erwin XIIII ihn töten möchte. Also brülle ich Miranda ins Ohr, wobei sie sich freudestrahlend umdreht und dabei mich küsste, während ich Sie die Straße entlang liefen und betatschte. Kam Bowser dazu und verprügelte mein Zimmer sanft aber präziese.
Dann sprangen 3 Nackte Ninjas aus dem Getränkehalter.

Vor 6 Stunden trank Pummeluff Kakao, den er über einem Pilzkönigreich durch die Menschenmenge zerteilte und duschte mit einer Flasche Wasser seinen Brötchenkorb, der ganz prall gefüllt mit Tannenbäumen für eine Osterfeier die ich geerbt habe.

Frau Merkel besuchte ihre Verwandten in Lemuria, die keine Dusche falteten sondern zerstäubten, weil Franziska kindisch ihre Puppen schminkte, die aussahen wie Angelina Jolie und Mario1690 mit einem Master-Schwert verkaufte. Dann gurgelte Ludwig Bananen beim Bundestag mit chinesischer Halunken und Bockwurst auf Halbmast und Tom mixte Smarties mit
Kartoffelbrei. Währenddessen lutschte ein Zombie Erdbeereis mit Blutorange. Nach einer langen fahrt nach
Timbuktu mit sechs Kayaks. Ein Affe brach sich alle 69 Zahnstocher durch ein Maschendrahtzaun, der - lutschend -, an Maschendrahtzäune Brote schmierte. Willibald Wichtel packte das Merkel-Börkel Brot in getrocknete Ölsuppen zum

 

Gestern war überhaupt kein tolles Herbstwetter, weil ich mein Brot zu Hause vergessen hatte. Dies Leben ohne Dreirad, ohne Taschenmesser, ohne Seitenaufprallschutz und mit einem Handtuchhalter am außergewöhnlichsten Lenkrad ist beschissen. Nun sehe ich Hans beim Klicken mit seinem Hamster und Öl auf dem Kopf gerne. Zudem machte er die Wii kaputt nick und nicht den Fernseher.

Ich bin Aber völlig wach da mein Erzfeind "Plankton" der mir immer die geheimformel für Rühreier klauen will einen Kopfgelgjäger namens Dog auf mich hetzt und der Kopfgeldjäger bei mir ans Fenster steine wirft und ich fast hyperventilliere.

Nichts, garnichts bleibt von meinem Ball der draussen herumschwirrt und ich, der Blödmann gehe niemals ins Haus der Nonnen und werde unbarmherzig weiterzocken!

Heute aber heiße ich nicht mehr Ludwig II sondern Albert vi Britannia weil du mich geschlagen siehst und ich am Abend ordentlich gefeiert habe mit Freunden, da ich unbedingt dieses etwas merkwürdige Gesicht aus Feuer und Eis abgefüllt haben möchte.

Um 23:59 Uhr ging ich vor eine Mauer um mich hinzulegen, doch ich bemerkte einen kleinen Fussel oben auf einer Dachspitze. Ich sprang in einen Scherbenhaufen. Das wurde von einer süßen Prinzessin beobachtet, welche plötzlich böse dreinblickte und mich verprügelte. Ich lachte, weil ein kleiner Kuchen an einen Baum hing und ein Stück Rinde flatternt an meiner Toilette klebte. Plötzlich Stürtzte ein Fenster in die Toilette und ein widerliches Schweinegrippevirus sprang meine Lehrerin an, in der Hoffnung sie zu erleuchten. Irgendwann möchte Viktor Henriette Justin Fabian Dimitri Cosetté schreien und so tun als ob Hans Erwin XIIII ihn töten möchte. Also brülle ich Miranda ins Ohr, wobei sie sich freudestrahlend umdreht und dabei mich küsste, während ich Sie die Straße entlang liefen und betatschte. Kam Bowser dazu und verprügelte mein Zimmer sanft aber präziese.
Dann sprangen 3 Nackte Ninjas aus dem Getränkehalter.

Vor 6 Stunden trank Pummeluff Kakao, den er über einem Pilzkönigreich durch die Menschenmenge zerteilte und duschte mit einer Flasche Wasser seinen Brötchenkorb, der ganz prall gefüllt mit Tannenbäumen für eine Osterfeier die ich geerbt habe.

Frau Merkel besuchte ihre Verwandten in Lemuria, die keine Dusche falteten sondern zerstäubten, weil Franziska kindisch ihre Puppen schminkte, die aussahen wie Angelina Jolie und Mario1690 mit einem Master-Schwert verkaufte. Dann gurgelte Ludwig Bananen beim Bundestag mit chinesischer Halunken und Bockwurst auf Halbmast und Tom mixte Smarties mit
Kartoffelbrei. Währenddessen lutschte ein Zombie Erdbeereis mit Blutorange. Nach einer langen fahrt nach
Timbuktu mit sechs Kayaks. Ein Affe brach sich alle 69 Zahnstocher durch ein Maschendrahtzaun, der - lutschend -, an Maschendrahtzäune Brote schmierte. Willibald Wichtel packte das Merkel-Börkel Brot in getrocknete Ölsuppen zum Hamster und

 

Gestern war überhaupt kein tolles Herbstwetter, weil ich mein Brot zuhause vergessen hatte. Dies war

 

Gestern war überhaupt kein tolles Herbstwetter, weil ich mein Brot zu Hause vergessen hatte. Dies Leben ohne Dreirad, ohne Taschenmesser, ohne Seitenaufprallschutz und mit einem Handtuchhalter am außergewöhnlichsten Lenkrad ist beschissen. Nun sehe ich Hans beim Klicken mit seinem Hamster und Öl auf dem Kopf gerne. Zudem machte er die Wii kaputt nick und nicht den Fernseher.

Ich bin Aber völlig wach da mein Erzfeind "Plankton" der mir immer die geheimformel für Rühreier klauen will einen Kopfgelgjäger namens Dog auf mich hetzt und der Kopfgeldjäger bei mir ans Fenster steine wirft und ich fast hyperventilliere.

Nichts, garnichts bleibt von meinem Ball der draussen herumschwirrt und ich, der Blödmann gehe niemals ins Haus der Nonnen und werde unbarmherzig weiterzocken!

Heute aber heiße ich nicht mehr Ludwig II sondern Albert vi Britannia weil du mich geschlagen siehst und ich am Abend ordentlich gefeiert habe mit Freunden, da ich unbedingt dieses etwas merkwürdige Gesicht aus Feuer und Eis abgefüllt haben möchte.

Um 23:59 Uhr ging ich vor eine Mauer um mich hinzulegen, doch ich bemerkte einen kleinen Fussel oben auf einer Dachspitze. Ich sprang in einen Scherbenhaufen. Das wurde von einer süßen Prinzessin beobachtet, welche plötzlich böse dreinblickte und mich verprügelte. Ich lachte, weil ein kleiner Kuchen an einen Baum hing und ein Stück Rinde flatternt an meiner Toilette klebte. Plötzlich Stürtzte ein Fenster in die Toilette und ein widerliches Schweinegrippevirus sprang meine Lehrerin an, in der Hoffnung sie zu erleuchten. Irgendwann möchte Viktor Henriette Justin Fabian Dimitri Cosetté schreien und so tun als ob Hans Erwin XIIII ihn töten möchte. Also brülle ich Miranda ins Ohr, wobei sie sich freudestrahlend umdreht und dabei mich küsste, während ich Sie die Straße entlang liefen und betatschte. Kam Bowser dazu und verprügelte mein Zimmer sanft aber präziese.
Dann sprangen 3 Nackte Ninjas aus dem Getränkehalter.

Vor 6 Stunden trank Pummeluff Kakao, den er über einem Pilzkönigreich durch die Menschenmenge zerteilte und duschte mit einer Flasche Wasser seinen Brötchenkorb, der ganz prall gefüllt mit Tannenbäumen für eine Osterfeier die ich geerbt habe.

Frau Merkel besuchte ihre Verwandten in Lemuria, die keine Dusche falteten sondern zerstäubten, weil Franziska kindisch ihre Puppen schminkte, die aussahen wie Angelina Jolie und Mario1690 mit einem Master-Schwert verkaufte. Dann gurgelte Ludwig Bananen beim Bundestag mit chinesischer Halunken und Bockwurst auf Halbmast und Tom mixte Smarties mit
Kartoffelbrei. Währenddessen lutschte ein Zombie Erdbeereis mit Blutorange. Nach einer langen fahrt nach
Timbuktu mit sechs Kayaks. Ein Affe brach sich alle 69 Zahnstocher durch ein Maschendrahtzaun, der - lutschend -, an Maschendrahtzäune Brote schmierte. Willibald Wichtel packte das Merkel-Börkel Brot in getrocknete Ölsuppen zum Hamster und stoch

 

Gestern war überhaupt kein tolles Herbstwetter, weil ich mein Brot zu Hause vergessen hatte. Dies Leben ohne Dreirad, ohne Taschenmesser, ohne Seitenaufprallschutz und mit einem Handtuchhalter am außergewöhnlichsten Lenkrad ist beschissen. Nun sehe ich Hans beim Klicken mit seinem Hamster und Öl auf dem Kopf gerne. Zudem machte er die Wii kaputt nick und nicht den Fernseher.

Ich bin Aber völlig wach da mein Erzfeind "Plankton" der mir immer die geheimformel für Rühreier klauen will einen Kopfgelgjäger namens Dog auf mich hetzt und der Kopfgeldjäger bei mir ans Fenster steine wirft und ich fast hyperventilliere.

Nichts, garnichts bleibt von meinem Ball der draussen herumschwirrt und ich, der Blödmann gehe niemals ins Haus der Nonnen und werde unbarmherzig weiterzocken!

Heute aber heiße ich nicht mehr Ludwig II sondern Albert vi Britannia weil du mich geschlagen siehst und ich am Abend ordentlich gefeiert habe mit Freunden, da ich unbedingt dieses etwas merkwürdige Gesicht aus Feuer und Eis abgefüllt haben möchte.

Um 23:59 Uhr ging ich vor eine Mauer um mich hinzulegen, doch ich bemerkte einen kleinen Fussel oben auf einer Dachspitze. Ich sprang in einen Scherbenhaufen. Das wurde von einer süßen Prinzessin beobachtet, welche plötzlich böse dreinblickte und mich verprügelte. Ich lachte, weil ein kleiner Kuchen an einen Baum hing und ein Stück Rinde flatternt an meiner Toilette klebte. Plötzlich Stürtzte ein Fenster in die Toilette und ein widerliches Schweinegrippevirus sprang meine Lehrerin an, in der Hoffnung sie zu erleuchten. Irgendwann möchte Viktor Henriette Justin Fabian Dimitri Cosetté schreien und so tun als ob Hans Erwin XIIII ihn töten möchte. Also brülle ich Miranda ins Ohr, wobei sie sich freudestrahlend umdreht und dabei mich küsste, während ich Sie die Straße entlang liefen und betatschte. Kam Bowser dazu und verprügelte mein Zimmer sanft aber präziese.
Dann sprangen 3 Nackte Ninjas aus dem Getränkehalter.

Vor 6 Stunden trank Pummeluff Kakao, den er über einem Pilzkönigreich durch die Menschenmenge zerteilte und duschte mit einer Flasche Wasser seinen Brötchenkorb, der ganz prall gefüllt mit Tannenbäumen für eine Osterfeier die ich geerbt habe.

Frau Merkel besuchte ihre Verwandten in Lemuria, die keine Dusche falteten sondern zerstäubten, weil Franziska kindisch ihre Puppen schminkte, die aussahen wie Angelina Jolie und Mario1690 mit einem Master-Schwert verkaufte. Dann gurgelte Ludwig Bananen beim Bundestag mit chinesischer Halunken und Bockwurst auf Halbmast und Tom mixte Smarties mit
Kartoffelbrei. Währenddessen lutschte ein Zombie Erdbeereis mit Blutorange. Nach einer langen fahrt nach
Timbuktu mit sechs Kayaks. Ein Affe brach sich alle 69 Zahnstocher durch ein Maschendrahtzaun, der - lutschend -, an Maschendrahtzäune Brote schmierte. Willibald Wichtel packte das Merkel-Börkel Brot in getrocknete Ölsuppen zum Hamster und stach pi

 

Gestern war überhaupt kein tolles Herbstwetter, weil ich mein Brot zu Hause vergessen hatte. Dies Leben ohne Dreirad, ohne Taschenmesser, ohne Seitenaufprallschutz und mit einem Handtuchhalter am außergewöhnlichsten Lenkrad ist beschissen. Nun sehe ich Hans beim Klicken mit seinem Hamster und Öl auf dem Kopf gerne. Zudem machte er die Wii kaputt nick und nicht den Fernseher.

Ich bin Aber völlig wach da mein Erzfeind "Plankton" der mir immer die geheimformel für Rühreier klauen will einen Kopfgelgjäger namens Dog auf mich hetzt und der Kopfgeldjäger bei mir ans Fenster steine wirft und ich fast hyperventilliere.

Nichts, garnichts bleibt von meinem Ball der draussen herumschwirrt und ich, der Blödmann gehe niemals ins Haus der Nonnen und werde unbarmherzig weiterzocken!

Heute aber heiße ich nicht mehr Ludwig II sondern Albert vi Britannia weil du mich geschlagen siehst und ich am Abend ordentlich gefeiert habe mit Freunden, da ich unbedingt dieses etwas merkwürdige Gesicht aus Feuer und Eis abgefüllt haben möchte.

Um 23:59 Uhr ging ich vor eine Mauer um mich hinzulegen, doch ich bemerkte einen kleinen Fussel oben auf einer Dachspitze. Ich sprang in einen Scherbenhaufen. Das wurde von einer süßen Prinzessin beobachtet, welche plötzlich böse dreinblickte und mich verprügelte. Ich lachte, weil ein kleiner Kuchen an einen Baum hing und ein Stück Rinde flatternt an meiner Toilette klebte. Plötzlich Stürtzte ein Fenster in die Toilette und ein widerliches Schweinegrippevirus sprang meine Lehrerin an, in der Hoffnung sie zu erleuchten. Irgendwann möchte Viktor Henriette Justin Fabian Dimitri Cosetté schreien und so tun als ob Hans Erwin XIIII ihn töten möchte. Also brülle ich Miranda ins Ohr, wobei sie sich freudestrahlend umdreht und dabei mich küsste, während ich Sie die Straße entlang liefen und betatschte. Kam Bowser dazu und verprügelte mein Zimmer sanft aber präziese.
Dann sprangen 3 Nackte Ninjas aus dem Getränkehalter.

Vor 6 Stunden trank Pummeluff Kakao, den er über einem Pilzkönigreich durch die Menschenmenge zerteilte und duschte mit einer Flasche Wasser seinen Brötchenkorb, der ganz prall gefüllt mit Tannenbäumen für eine Osterfeier die ich geerbt habe.

Frau Merkel besuchte ihre Verwandten in Lemuria, die keine Dusche falteten sondern zerstäubten, weil Franziska kindisch ihre Puppen schminkte, die aussahen wie Angelina Jolie und Mario1690 mit einem Master-Schwert verkaufte. Dann gurgelte Ludwig Bananen beim Bundestag mit chinesischer Halunken und Bockwurst auf Halbmast und Tom mixte Smarties mit
Kartoffelbrei. Währenddessen lutschte ein Zombie Erdbeereis mit Blutorange. Nach einer langen fahrt nach
Timbuktu mit sechs Kayaks. Ein Affe brach sich alle 69 Zahnstocher durch ein Maschendrahtzaun, der - lutschend -, an Maschendrahtzäune Brote schmierte. Willibald Wichtel packte das Merkel-Börkel Brot in getrocknete Ölsuppen zum Hamster und stach [<- sorry. xD] pi durch

 

Gestern war überhaupt kein tolles Herbstwetter, weil ich mein Brot zu Hause vergessen hatte. Dies Leben ohne Dreirad, ohne Taschenmesser, ohne Seitenaufprallschutz und mit einem Handtuchhalter am außergewöhnlichsten Lenkrad ist beschissen. Nun sehe ich Hans beim Klicken mit seinem Hamster und Öl auf dem Kopf gerne. Zudem machte er die Wii kaputt nick und nicht den Fernseher.

Ich bin Aber völlig wach da mein Erzfeind "Plankton" der mir immer die geheimformel für Rühreier klauen will einen Kopfgelgjäger namens Dog auf mich hetzt und der Kopfgeldjäger bei mir ans Fenster steine wirft und ich fast hyperventilliere.

Nichts, garnichts bleibt von meinem Ball der draussen herumschwirrt und ich, der Blödmann gehe niemals ins Haus der Nonnen und werde unbarmherzig weiterzocken!

Heute aber heiße ich nicht mehr Ludwig II sondern Albert vi Britannia weil du mich geschlagen siehst und ich am Abend ordentlich gefeiert habe mit Freunden, da ich unbedingt dieses etwas merkwürdige Gesicht aus Feuer und Eis abgefüllt haben möchte.

Um 23:59 Uhr ging ich vor eine Mauer um mich hinzulegen, doch ich bemerkte einen kleinen Fussel oben auf einer Dachspitze. Ich sprang in einen Scherbenhaufen. Das wurde von einer süßen Prinzessin beobachtet, welche plötzlich böse dreinblickte und mich verprügelte. Ich lachte, weil ein kleiner Kuchen an einen Baum hing und ein Stück Rinde flatternt an meiner Toilette klebte. Plötzlich Stürtzte ein Fenster in die Toilette und ein widerliches Schweinegrippevirus sprang meine Lehrerin an, in der Hoffnung sie zu erleuchten. Irgendwann möchte Viktor Henriette Justin Fabian Dimitri Cosetté schreien und so tun als ob Hans Erwin XIIII ihn töten möchte. Also brülle ich Miranda ins Ohr, wobei sie sich freudestrahlend umdreht und dabei mich küsste, während ich Sie die Straße entlang liefen und betatschte. Kam Bowser dazu und verprügelte mein Zimmer sanft aber präziese.
Dann sprangen 3 Nackte Ninjas aus dem Getränkehalter.

Vor 6 Stunden trank Pummeluff Kakao, den er über einem Pilzkönigreich durch die Menschenmenge zerteilte und duschte mit einer Flasche Wasser seinen Brötchenkorb, der ganz prall gefüllt mit Tannenbäumen für eine Osterfeier die ich geerbt habe.

Frau Merkel besuchte ihre Verwandten in Lemuria, die keine Dusche falteten sondern zerstäubten, weil Franziska kindisch ihre Puppen schminkte, die aussahen wie Angelina Jolie und Mario1690 mit einem Master-Schwert verkaufte. Dann gurgelte Ludwig Bananen beim Bundestag mit chinesischer Halunken und Bockwurst auf Halbmast und Tom mixte Smarties mit
Kartoffelbrei. Währenddessen lutschte ein Zombie Erdbeereis mit Blutorange. Nach einer langen fahrt nach
Timbuktu mit sechs Kayaks. Ein Affe brach sich alle 69 Zahnstocher durch ein Maschendrahtzaun, der - lutschend -, an Maschendrahtzäune Brote schmierte. Willibald Wichtel packte das Merkel-Börkel Brot in getrocknete Ölsuppen zum Hamster und stach pi durch Schaschlikspieße

 

Gestern war überhaupt kein tolles Herbstwetter, weil ich mein Brot zu Hause vergessen hatte. Dies Leben ohne Dreirad, ohne Taschenmesser, ohne Seitenaufprallschutz und mit einem Handtuchhalter am außergewöhnlichsten Lenkrad ist beschissen. Nun sehe ich Hans beim Klicken mit seinem Hamster und Öl auf dem Kopf gerne. Zudem machte er die Wii kaputt nick und nicht den Fernseher.

Ich bin Aber völlig wach da mein Erzfeind "Plankton" der mir immer die geheimformel für Rühreier klauen will einen Kopfgelgjäger namens Dog auf mich hetzt und der Kopfgeldjäger bei mir ans Fenster steine wirft und ich fast hyperventilliere.

Nichts, garnichts bleibt von meinem Ball der draussen herumschwirrt und ich, der Blödmann gehe niemals ins Haus der Nonnen und werde unbarmherzig weiterzocken!

Heute aber heiße ich nicht mehr Ludwig II sondern Albert vi Britannia weil du mich geschlagen siehst und ich am Abend ordentlich gefeiert habe mit Freunden, da ich unbedingt dieses etwas merkwürdige Gesicht aus Feuer und Eis abgefüllt haben möchte.

Um 23:59 Uhr ging ich vor eine Mauer um mich hinzulegen, doch ich bemerkte einen kleinen Fussel oben auf einer Dachspitze. Ich sprang in einen Scherbenhaufen. Das wurde von einer süßen Prinzessin beobachtet, welche plötzlich böse dreinblickte und mich verprügelte. Ich lachte, weil ein kleiner Kuchen an einen Baum hing und ein Stück Rinde flatternt an meiner Toilette klebte. Plötzlich Stürtzte ein Fenster in die Toilette und ein widerliches Schweinegrippevirus sprang meine Lehrerin an, in der Hoffnung sie zu erleuchten. Irgendwann möchte Viktor Henriette Justin Fabian Dimitri Cosetté schreien und so tun als ob Hans Erwin XIIII ihn töten möchte. Also brülle ich Miranda ins Ohr, wobei sie sich freudestrahlend umdreht und dabei mich küsste, während ich Sie die Straße entlang liefen und betatschte. Kam Bowser dazu und verprügelte mein Zimmer sanft aber präziese.
Dann sprangen 3 Nackte Ninjas aus dem Getränkehalter.

Vor 6 Stunden trank Pummeluff Kakao, den er über einem Pilzkönigreich durch die Menschenmenge zerteilte und duschte mit einer Flasche Wasser seinen Brötchenkorb, der ganz prall gefüllt mit Tannenbäumen für eine Osterfeier die ich geerbt habe.

Frau Merkel besuchte ihre Verwandten in Lemuria, die keine Dusche falteten sondern zerstäubten, weil Franziska kindisch ihre Puppen schminkte, die aussahen wie Angelina Jolie und Mario1690 mit einem Master-Schwert verkaufte. Dann gurgelte Ludwig Bananen beim Bundestag mit chinesischer Halunken und Bockwurst auf Halbmast und Tom mixte Smarties mit
Kartoffelbrei. Währenddessen lutschte ein Zombie Erdbeereis mit Blutorange. Nach einer langen fahrt nach
Timbuktu mit sechs Kayaks. Ein Affe brach sich alle 69 Zahnstocher durch ein Maschendrahtzaun, der - lutschend -, an Maschendrahtzäune Brote schmierte. Willibald Wichtel packte das Merkel-Börkel Brot in getrocknete Ölsuppen zum Hamster und stach pi durch Schaschlikspieße hindurch.

 

Gestern war überhaupt kein tolles Herbstwetter, weil ich mein Brot zu Hause vergessen hatte. Dies Leben ohne Dreirad, ohne Taschenmesser, ohne Seitenaufprallschutz und mit einem Handtuchhalter am außergewöhnlichsten Lenkrad ist beschissen. Nun sehe ich Hans beim Klicken mit seinem Hamster und Öl auf dem Kopf gerne. Zudem machte er die Wii kaputt nick und nicht den Fernseher.

Ich bin Aber völlig wach da mein Erzfeind "Plankton" der mir immer die geheimformel für Rühreier klauen will einen Kopfgelgjäger namens Dog auf mich hetzt und der Kopfgeldjäger bei mir ans Fenster steine wirft und ich fast hyperventilliere.

Nichts, garnichts bleibt von meinem Ball der draussen herumschwirrt und ich, der Blödmann gehe niemals ins Haus der Nonnen und werde unbarmherzig weiterzocken!

Heute aber heiße ich nicht mehr Ludwig II sondern Albert vi Britannia weil du mich geschlagen siehst und ich am Abend ordentlich gefeiert habe mit Freunden, da ich unbedingt dieses etwas merkwürdige Gesicht aus Feuer und Eis abgefüllt haben möchte.

Um 23:59 Uhr ging ich vor eine Mauer um mich hinzulegen, doch ich bemerkte einen kleinen Fussel oben auf einer Dachspitze. Ich sprang in einen Scherbenhaufen. Das wurde von einer süßen Prinzessin beobachtet, welche plötzlich böse dreinblickte und mich verprügelte. Ich lachte, weil ein kleiner Kuchen an einen Baum hing und ein Stück Rinde flatternt an meiner Toilette klebte. Plötzlich Stürtzte ein Fenster in die Toilette und ein widerliches Schweinegrippevirus sprang meine Lehrerin an, in der Hoffnung sie zu erleuchten. Irgendwann möchte Viktor Henriette Justin Fabian Dimitri Cosetté schreien und so tun als ob Hans Erwin XIIII ihn töten möchte. Also brülle ich Miranda ins Ohr, wobei sie sich freudestrahlend umdreht und dabei mich küsste, während ich Sie die Straße entlang liefen und betatschte. Kam Bowser dazu und verprügelte mein Zimmer sanft aber präziese.
Dann sprangen 3 Nackte Ninjas aus dem Getränkehalter.

Vor 6 Stunden trank Pummeluff Kakao, den er über einem Pilzkönigreich durch die Menschenmenge zerteilte und duschte mit einer Flasche Wasser seinen Brötchenkorb, der ganz prall gefüllt mit Tannenbäumen für eine Osterfeier die ich geerbt habe.

Frau Merkel besuchte ihre Verwandten in Lemuria, die keine Dusche falteten sondern zerstäubten, weil Franziska kindisch ihre Puppen schminkte, die aussahen wie Angelina Jolie und Mario1690 mit einem Master-Schwert verkaufte. Dann gurgelte Ludwig Bananen beim Bundestag mit chinesischer Halunken und Bockwurst auf Halbmast und Tom mixte Smarties mit
Kartoffelbrei. Währenddessen lutschte ein Zombie Erdbeereis mit Blutorange. Nach einer langen fahrt nach
Timbuktu mit sechs Kayaks. Ein Affe brach sich alle 69 Zahnstocher durch ein Maschendrahtzaun, der - lutschend -, an Maschendrahtzäune Brote schmierte. Willibald Wichtel packte das Merkel-Börkel Brot in getrocknete Ölsuppen zum Hamster und stach pi durch Schaschlikspieße hindurch.

Frohe

 

Gestern war überhaupt kein tolles Herbstwetter, weil ich mein Brot zu Hause vergessen hatte. Dies Leben ohne Dreirad, ohne Taschenmesser, ohne Seitenaufprallschutz und mit einem Handtuchhalter am außergewöhnlichsten Lenkrad ist beschissen. Nun sehe ich Hans beim Klicken mit seinem Hamster und Öl auf dem Kopf gerne. Zudem machte er die Wii kaputt nick und nicht den Fernseher.

Ich bin Aber völlig wach da mein Erzfeind "Plankton" der mir immer die geheimformel für Rühreier klauen will einen Kopfgelgjäger namens Dog auf mich hetzt und der Kopfgeldjäger bei mir ans Fenster steine wirft und ich fast hyperventilliere.

Nichts, garnichts bleibt von meinem Ball der draussen herumschwirrt und ich, der Blödmann gehe niemals ins Haus der Nonnen und werde unbarmherzig weiterzocken!

Heute aber heiße ich nicht mehr Ludwig II sondern Albert vi Britannia weil du mich geschlagen siehst und ich am Abend ordentlich gefeiert habe mit Freunden, da ich unbedingt dieses etwas merkwürdige Gesicht aus Feuer und Eis abgefüllt haben möchte.

Um 23:59 Uhr ging ich vor eine Mauer um mich hinzulegen, doch ich bemerkte einen kleinen Fussel oben auf einer Dachspitze. Ich sprang in einen Scherbenhaufen. Das wurde von einer süßen Prinzessin beobachtet, welche plötzlich böse dreinblickte und mich verprügelte. Ich lachte, weil ein kleiner Kuchen an einen Baum hing und ein Stück Rinde flatternt an meiner Toilette klebte. Plötzlich Stürtzte ein Fenster in die Toilette und ein widerliches Schweinegrippevirus sprang meine Lehrerin an, in der Hoffnung sie zu erleuchten. Irgendwann möchte Viktor Henriette Justin Fabian Dimitri Cosetté schreien und so tun als ob Hans Erwin XIIII ihn töten möchte. Also brülle ich Miranda ins Ohr, wobei sie sich freudestrahlend umdreht und dabei mich küsste, während ich Sie die Straße entlang liefen und betatschte. Kam Bowser dazu und verprügelte mein Zimmer sanft aber präziese.
Dann sprangen 3 Nackte Ninjas aus dem Getränkehalter.

Vor 6 Stunden trank Pummeluff Kakao, den er über einem Pilzkönigreich durch die Menschenmenge zerteilte und duschte mit einer Flasche Wasser seinen Brötchenkorb, der ganz prall gefüllt mit Tannenbäumen für eine Osterfeier die ich geerbt habe.

Frau Merkel besuchte ihre Verwandten in Lemuria, die keine Dusche falteten sondern zerstäubten, weil Franziska kindisch ihre Puppen schminkte, die aussahen wie Angelina Jolie und Mario1690 mit einem Master-Schwert verkaufte. Dann gurgelte Ludwig Bananen beim Bundestag mit chinesischer Halunken und Bockwurst auf Halbmast und Tom mixte Smarties mit
Kartoffelbrei. Währenddessen lutschte ein Zombie Erdbeereis mit Blutorange. Nach einer langen fahrt nach
Timbuktu mit sechs Kayaks. Ein Affe brach sich alle 69 Zahnstocher durch ein Maschendrahtzaun, der - lutschend -, an Maschendrahtzäune Brote schmierte. Willibald Wichtel packte das Merkel-Börkel Brot in getrocknete Ölsuppen zum Hamster und stach pi durch Schaschlikspieße hindurch.

Frohe Ostern

 

Gestern war überhaupt kein tolles Herbstwetter, weil ich mein Brot zu Hause vergessen hatte. Dies Leben ohne Dreirad, ohne Taschenmesser, ohne Seitenaufprallschutz und mit einem Handtuchhalter am außergewöhnlichsten Lenkrad ist beschissen. Nun sehe ich Hans beim Klicken mit seinem Hamster und Öl auf dem Kopf gerne. Zudem machte er die Wii kaputt nick und nicht den Fernseher.

Ich bin Aber völlig wach da mein Erzfeind "Plankton" der mir immer die geheimformel für Rühreier klauen will einen Kopfgelgjäger namens Dog auf mich hetzt und der Kopfgeldjäger bei mir ans Fenster steine wirft und ich fast hyperventilliere.

Nichts, garnichts bleibt von meinem Ball der draussen herumschwirrt und ich, der Blödmann gehe niemals ins Haus der Nonnen und werde unbarmherzig weiterzocken!

Heute aber heiße ich nicht mehr Ludwig II sondern Albert vi Britannia weil du mich geschlagen siehst und ich am Abend ordentlich gefeiert habe mit Freunden, da ich unbedingt dieses etwas merkwürdige Gesicht aus Feuer und Eis abgefüllt haben möchte.

Um 23:59 Uhr ging ich vor eine Mauer um mich hinzulegen, doch ich bemerkte einen kleinen Fussel oben auf einer Dachspitze. Ich sprang in einen Scherbenhaufen. Das wurde von einer süßen Prinzessin beobachtet, welche plötzlich böse dreinblickte und mich verprügelte. Ich lachte, weil ein kleiner Kuchen an einen Baum hing und ein Stück Rinde flatternt an meiner Toilette klebte. Plötzlich Stürtzte ein Fenster in die Toilette und ein widerliches Schweinegrippevirus sprang meine Lehrerin an, in der Hoffnung sie zu erleuchten. Irgendwann möchte Viktor Henriette Justin Fabian Dimitri Cosetté schreien und so tun als ob Hans Erwin XIIII ihn töten möchte. Also brülle ich Miranda ins Ohr, wobei sie sich freudestrahlend umdreht und dabei mich küsste, während ich Sie die Straße entlang liefen und betatschte. Kam Bowser dazu und verprügelte mein Zimmer sanft aber präziese.
Dann sprangen 3 Nackte Ninjas aus dem Getränkehalter.

Vor 6 Stunden trank Pummeluff Kakao, den er über einem Pilzkönigreich durch die Menschenmenge zerteilte und duschte mit einer Flasche Wasser seinen Brötchenkorb, der ganz prall gefüllt mit Tannenbäumen für eine Osterfeier die ich geerbt habe.

Frau Merkel besuchte ihre Verwandten in Lemuria, die keine Dusche falteten sondern zerstäubten, weil Franziska kindisch ihre Puppen schminkte, die aussahen wie Angelina Jolie und Mario1690 mit einem Master-Schwert verkaufte. Dann gurgelte Ludwig Bananen beim Bundestag mit chinesischer Halunken und Bockwurst auf Halbmast und Tom mixte Smarties mit
Kartoffelbrei. Währenddessen lutschte ein Zombie Erdbeereis mit Blutorange. Nach einer langen fahrt nach
Timbuktu mit sechs Kayaks. Ein Affe brach sich alle 69 Zahnstocher durch ein Maschendrahtzaun, der - lutschend -, an Maschendrahtzäune Brote schmierte. Willibald Wichtel packte das Merkel-Börkel Brot in getrocknete Ölsuppen zum Hamster und stach pi durch Schaschlikspieße hindurch.

Frohe Ostern vergaß